Suami Lebih Sayang Anak Ketimbang Istri
Baru-baru ini ada lembaga survey amatiran yang bernama LSITK (Lembaga Survey Independen Tanpa Kepentingan) mengklaim telah menemukan fakta unik dalam rumah tangga. Menurut data dan fakta yang mereka peroleh, bahwa ketika pasangan suami istri yang awalnya saling mencintai, kemudian telah dikaruniai seorang anak, maka suami bakal berkurang cintanya pada si istri. Karena suami lebih cinta kepada si buah hati.
Tentu saja fakta ini membuat para istri gusar, bahkan ada beberapa istri yang merenungkan fakta-fakta ini dan mencocokkan dengan kehidupannya, tak jarang juga yang membenarkan akan fakta ini.
Namun, yang lebih unik lagi ternyata adalah pembuktian dan alasan dari fakta tersebut.
Ketika ditanyakan oleh beberapa istri, Nasruddin Bohlamania, Ketua LSITK menjawab dengan diplomatis: “Jawabannya sederhana ibu-ibu sekalian. Coba perhatikan!
Pertama, 99% lelaki yang beristri lebih sayang kepada anaknya daripada ke istrinya. Hal ini bisa dibuktikan ketika celana anaknya melorot pasti akan dibenarkan, tapi ketika celana istri yang sudah benar malah dipelorot.
Kedua, 99% lelaki yang sudah beristri yang sudah memiliki anak, ketika melihat anak orang lain maka dia akan ingat dengan anak sendiri. Tapi kalau melihat istri orang akan lupa dengan istrinya sendiri.
Cita-cita 3 Bayi Kembar
Bayi pertama bercita-cita "Entar kalau sudah gede mau jadi pegawai PLN biar bisa pasang listrik sebab di sini gelap banget." Sedangkan bayi kedua bercita-cita, "Kalo aku mau jadi ARSITEK aja ah, biar bisa bikin RUMAH yang luas, biar gak sempit kayak gini..
Kemudian giliran bayi yang ketiga, "Kalo gue sih yang pasti pengen jadi detektif" Bayi pertama dan kedua:"kenapa...?" Bayi ketiga menjawab "Biar gue bisa melakukan penyelidikan, siapa sebenarnya BOCAH GUNDUL yang sering keluar masuk itu, karena gue penasaran. Kenapa setiap si "BOCAH GUNDUL" itu akan pergi kok selalu menyemprotkan air ke kita bertiga....?
Kenapa Pramugari Harus Cewek Tulen?
Karena kalo banci maka inilah yang terjadi : “Eheemm… Para pere n lekong, yuhhuu… atensiong pliss dyeh…Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen… Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari… mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya kondom kale aah, pengaman… hihihihihi…!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy..Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!! Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!! Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah…Najis tralala tau..
Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih… Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy… Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…
Oke deehh capcuuuss terbang…Jengong lupita berdoa ye cyinnn….. Biar klo metong yeiy gak penaserongemmm.. yyuukk… Marreeee
Barang Taiwan
Sepasang kekasih, baru saja selesai bercinta.
Sang gadis tampak menangis dan merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya)
Cowok : "Apa salahku sayang ?" (kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Cewek : "Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowoknya."
Cowok : "Aku kenapa sayangku?? Aku khan sangat mencintaimu!"
Dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa kemudian sang cewek mengutarakan uneg-unegnya.
Cewek : "Muka kamu aja yang Arab…tetapi barang kamu Taiwan…..(menangis)
PSK Baru Praktek
Akibat tekanan ekonomi, pasutri Sum dan Parto hijrah ke Jakarta mencari pekerjaan. Setelah ngalor-ngidul nggak dapat pekerjaan, akhirnya Sum diminta Parto untuk menjadi seorang PSK. Sampai akhirnya saat Sum mangkal pertama kali terjadi obrolan sebagai berikut:
Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri. Sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah. "Jeng... berapa tarifnya?" tanya si sopir.
Sum kaget karena memang tanpa persiapan mateng, sampai urusan pasang tarif belum pernah dibicarakan, akhirnya menoleh ke pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. "Bentar Mas," katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat. Parto bilang, "Sum, awakmu minta lima puluh ribu" Sum pun kembali lagi ke sopir angkot dan bilang, "Lima puluh ribu mas"
"Wah, mahal yah, aku cuma ada Rp30 ribu, boleh nggak?" tawar Sopir angkot. Sum bingung lagi dan kembali ke balik tanya ke Parto "Mas, dia punyanya cuman tiga puluh ribu. gimana?"
Parto spontan, "Bilang deh, kalau Rp30 ribu ya cuman dapat service tangan". Sum pun kembali ke sopir angkot, "Mas, Rp30 ribu pakai tangan saja, mau?"
Sopir yang sudah kebelet akhirnya setuju. Mobil diparkir di tempat gelap dan di kursi depan si sopir memelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).
Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat burung si Sopir, dan bilang pada si Sopir, "Mas, tunggu sebentar ya". Sum buru-buru ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya, "Mas Parto, sampeyan ada duit Rp20 ribu nggak? Kalau ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu
Survei Kepuasan
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Aduhai! edisi Mei 2007:
1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK........................ Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek............ Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper.......... Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar..................... Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....................... mending pura-pura mati.
Sama Sama Tuli
Dua orang pembantu yang budeg tuli bertemu di jalan dan berbincang-bincang.
Inem: "Pagi-pagi begini mau ke pasar yem?"
Iyem: "ah gak kok, ini mau ke pasar"
Inem: "ooh..tak kirain kamu mau ke pasar"
Iyem: "Kalo gitu kamu ikut aku aja"
Inem: "Ke mana?"
Iyem: "Ya ke pasar dong"
Inem: "nggak deh, aku gak bisa"
Iyem: "Kenapa?"
Inem: "Soalnya aku di suruh juragan ke pasar"
Iyem: "ooo...padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng"
Inem: "Iya sih, kapan-kapan aja deh. Aku ke pasar dulu ya.. "
Keluarga Pembohong
Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu.
Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang.Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang.
“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak
*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film porno”
Mendengar itu sang profesor marah.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal yang nakal seperti kamu…!”
*PLAK!!!* Robot menampar profesor
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya Bagaimanapun juga dia itu anakmu, jadi …. ”
*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor....
Masa Berlaku Surat Nikah
Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu lakukan?"
Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."
Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"
Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal masa berlaku surat nikah ini!"
Kunci Surga
Ada tiga wanita yang siap menghadapi malaikat penjaga gerbang surga. Mereka masing-masing menyiapkan interview sebelum Malaikat berikut asistennya, menyerahkan kunci surga pada mereka.
Malaikat : "Bagaimana kehidupan kamu wanita A?"Wanita A : "Oh, saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya"Malaikat : "OK. Assistant ..berikan Kunci Surga Emas"Assistant : Baik.
Malaikat : "Bagaimana dengan kamu Wanita B?"Wanita B: "Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu meninggal sudah tobat"Malaikat : "Assistant. Berikan Kunci Surga Perak."Assistant : "Baik"
Malaikat : "Kamu gimana Wanita C?"Wanita C : "Saya (sambil senyum genit) anak gaul, Malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih....jadi..ya udah enak sih."Malaikat : "Assistant. Berikan Kunci......Kamar saya"
Bedanya Kiai,Polisi, Dan Anggota DPR
Seorang Kiai mendatangi sebuah bengkel mobil milik Jono di daerah Jakarta Selatan, setelah selesai service mobilnya pak kiai bertanya,
"Berapa yang harus saya bayar?", tanya Pak Kiai kepada Jono
Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang kok membantu pak kiai apalagi pak kiai orang baik dan suka menyebarkan dakwah ajaran agama".
Esoknya Jono mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pak kiai tersebut sebagai ucapan rasa terima kasih.
Keesokan harinya seorang polisi mendatangi bengkel mobil yang sama, setelah selesai di service mobilnya, dia bertanya,
"Berapa yang harus saya bayar?", tanya polisi itu kepada Jono.
Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang membantu orang yang telah bersedia melayani masyarakat seperti bapak".
Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.
Keesokan harinya lagi seorang anggota DPR mendatangi bengkel mobil milik Jono juga, setelah selesai di service mobilnya dia bertanya,
"Berapa yang harus saya bayar?
Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia mengabdi pada bangsa dan melayani negara ini".
Esoknya lagi Jono melihat 20 mobil milik anggota DPR lainnya mengantri di depan bengkel mobilnya Jono.
sumber infospesial.net
Tidak ada komentar:
Posting Komentar